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« le: 06 Novembre 2009 à 20:01:16 »
long way round .   vendee 85

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« Réponse #1 le: 06 Novembre 2009 à 20:06:26 »
:P

on vient de m'envoyer une blague bien vulgaire par mail, jvous la poste ici ?


"L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire" Woody Allen.

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« Réponse #2 le: 06 Novembre 2009 à 21:00:04 »
:D  
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« Réponse #3 le: 06 Novembre 2009 à 21:12:38 »
Citer
:D
 :goodjob:  :goodjob:
excellent  ;)  

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« Réponse #4 le: 06 Novembre 2009 à 21:20:35 »
Celle-ci :D :
 

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« Réponse #5 le: 06 Novembre 2009 à 21:29:14 »
et celle ci, j'ai pas d'image  :D

> En arrivant le matin sur le chantier de l'église, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto  
>  - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
> Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse  
>  - Zé viens faire la mour..  
>  - Il n'en est pas question, malotru !
>   Et, elle lui claque la porte au nez.
>  Le portugais revient vers l'entrepreneur :
>  - Elle veut pas !
>  - Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
> - Z'ai dit, zé viens faire la mour.
> - Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
> - Elle a dit non ! mal au trou !!

 :D  :P  :lol:  
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« Réponse #6 le: 06 Novembre 2009 à 21:32:02 »
Voilà, je laisse aux moderateurs le soin de la virer si ça craint :

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . Pas de quoi se réjouir.
> - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> - Quelle question, bien sur !
> - Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
> - Ouais, pas mal .
> - Tu bois ?
> - Bien sur ; comme un trou.....
> - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> - Ah, pas mal le début de la semaine ...
> - Tu bouffes ?
> - Comme un porc !
> - Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
> - Aaah, de mieux en mieux .
> - Tu te drogues ?
> - Régulièrement .
> - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
> - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
> -Tu baises ?
> - Oh oui un max...
> - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
> - Putain c'est trop super l'enfer……
> - T'es Pédé ?
> - Ah non !!!
> - Oulala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!


 :nan:  


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« Réponse #7 le: 06 Novembre 2009 à 21:46:18 »


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« Réponse #8 le: 07 Novembre 2009 à 17:54:04 »
jla trouve mignonne celle là :

C’est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur :
‘Ahmed paie pas l’ticket’
Le chauffeur se dit ‘dis donc , il est culotté ce petit morveux de la ZUP… mais il ne dit rien…
il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain , pareil , le Petit Ahmed décidé crie :
‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine…
Le surlendemein , pareil :
‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Alors le chauffeur se dit , demain , j’appelle les contrôleurs , il va voir ce qu’il va voir…
Effectivement , le lendemain , Ahmed monte comme d’hab’ dans le bus et :
‘Ahmed paie pas l’ticket ’
Et là , les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit :
‘Ahmed il a l’abonnement….’
MiMi
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« Réponse #9 le: 07 Novembre 2009 à 18:57:21 »
:D  :D  :D  :P  :P  :P  :goodjob:  
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« Réponse #10 le: 07 Novembre 2009 à 18:59:25 »
C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine
 
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
  - Henri -Paul de la Turbinière ? - Oui, Monsieur le Proviseur. - 5ème A.
  - Charles-Louis de Pareille ? - Oui, Monsieur le Proviseur. - 5ème C.
  - Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ? - Oui, Monsieur le Proviseur ? - 5ème B.
   Et ainsi de suite.

 Arrive le nom du dernier élève : - Mohammed Ben Mameth ?- Oui, Monsieur le Proviseur.
 - Terminale A.
 - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
  Le proviseur vérifie sa liste.
 - Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle ; 22h00  
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« Réponse #11 le: 08 Novembre 2009 à 01:22:46 »
:goodsuprise:  :nan:  :goodjob:  ;)  
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« Réponse #12 le: 08 Novembre 2009 à 02:30:28 »

Mitarmo 26 : tu  en as pas sur les Corses, j'aime bien qu'on m'n raconte sur les Corses  

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« Réponse #13 le: 08 Novembre 2009 à 07:43:53 »
En direct du Jean de la Fontaine africain….


Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".




Bonne journée les motards !   :casque:  :D  :D  :D  :lol:
 
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« Réponse #14 le: 08 Novembre 2009 à 09:07:00 »
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

tes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

Euh . . . en fait non, répond le barman.

Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

Bien sur, répond l'homme.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

Quel est le message ? demande le barman.

Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.
 
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